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第一章 第七篇

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    站在走廊里看着打着各色雨伞走进校园的同学,偶尔还会猜测一下某个人隐藏起来的表情是什么,他们不会感觉到我的注视,也不会知道我脑海中走到最后一刻的倒计时。

    一月二十四号,从我决定开始自残后整整过去了一个月的时间,两条胳膊上早已是布满了恐怖的伤疤,粗略地估算下来大概有一百多道了,最多的时候一天划过十个口子,回想起当时的画面,虽然还是舒畅占了大部分,但胆怯却也真实存在。而且在最近我还赋予了这些伤疤额外的含义,它们是我在c城一中留下的最壮烈的痕迹。

    “你这几天来的总是这么早。”

    “只是来欣赏一下形形色色的学生,可惜的是他们的脸我一点儿也看不到。”努力用轻快的语气回应着小段,我不想让任何人看出此时心中弥漫的留恋和感伤。

    “就算看到了恐怕你也不会有太大兴趣吧,他们在你眼中和空气没什么两样。”

    “那是以前,今天我就觉得他们挺生动的,不同的步调不同的心情。常听人说呼吸见证着时间的流逝,我觉得还可以加上一句,步伐见证着空间的沦陷。一样的道路我们每天都会走好几遍,可从来没有一步踏入过熟悉的空间,或明显或细微的变化总会带来新的未知和偶然。”

    “这么深奥的感慨,是因为今天是最后一天吗?”

    最后一天,强迫自己去暂时忽略,结果还是被小段给扒了出来。不算残酷地伫立在我的面前。许多人都会在各种最后一天的时候做一些有意义的事情,我也曾这么想过,只不过在寻找有意义的事的过程中,我出现在这里的意义却突然模糊了。无奈之下只好决定用平常的自己度过最后一个平凡的日常。

    “所谓的感慨无非就是把普通的话放在特殊的日子来说罢了。这些天谢谢你了,没有把我转学的事情公开出去,还有老班,他也是保密者之一呢。”

    “没什么,不过你真的觉得无声无息地离开是正确的选择吗?后悔药可是没的卖的!”

    “我又不指望靠转学换取虚假的眼泪和惆怅,一段时间之后该忘记的就都忘记了,没什么好后悔的。”

    “也包括张佩琪在内吗?”

    “当然,不过就是忘记她可能相对要多费些时间,毕竟胳膊上的痕迹没那么容易消除。”

    “不明白啊!待在你身边真的会让人变成傻子。不和你说了。说多了都是无聊的煽情。”

    不明白,小段不明白,我同样不明白,不明白自己的地位,不明白张佩琪的地位,更不明白不同的地位为什么可以待在同一条水平线上,不清不楚地牵扯了这么长时间,结果却还是分崩离析。好在我还可以安慰自己,没有消息就是最好的消息,不明白就是最好的明白。用在张佩琪身上的话,还应该加上一句,不争取就是最好的争取。

    将笑容挂在脸上,转身走进教室。一个人总是很渺小的,无法撼动任何的流变,不过更多的时候是我们主动让自己显得渺小,为的是不让流变轻易摧毁原原本本的自己。

    时间保持着一尘不变的流动模式,上课下课,起立坐下。没有和任何人说话。对我而言这个教室里留下的诸多交集几天后都会变成可怜的空集。谁的容颜留在了谁的心里,谁的声音又留在了谁的脑海中。无关紧要,也不想去过多思考,和其他人一样。我的生活也是由无数片段组成的,不同的是我的片段更多一些、更短一些。

    下午自习是放寒假前的最后一堂课,放学铃声响起的同时,所有压抑了一天的兴奋都爆发了出来。看着四周匆忙收拾好书包逃亡般离开的同学,心里多少有些五味杂陈,一个半月后他们会注意到我的消失,但并不会去在意,说不定我也会成为他们心中空气一样的存在,不是可有可无,而是根本就没有。

    闭上眼趴在桌子上,脚步声从密集变成稀疏,说话声从喧闹变成空荡,直到片刻后的鸦雀无声,我知道,终于只剩下了我一个人,还在顽强地触摸着这个空间里弥留的回忆。

    过了许久,我才缓缓直起了身,就算拖得再久,再见依旧还是再见。

    “你终于起来了。”

    惊讶地回过头,在黑暗中努力辨别着熟悉的面容,她依然还在,我却不希望她在。“张佩琪,你怎么没和其他人一样赶早回家?当心今晚宿舍里只剩下你一个人啊!”

    “赶得太早就再也见不到你了不是吗?”

    果然还是逃不过最伤感的场景,这样也好,我有机会将唯一的遗憾也再次付之一炬。“小段都告诉你了啊,唉,保密有段时间了,结果最后把我给出卖了,抽空得好好教训一下她。”

    “不要故作轻松了可以吗?我不想听到这些无聊的掩饰。告诉我为什么要转学,就是因为将你逐出了我的世界?”

    “当然不是,这不过是因为家里的缘故罢了。更何况在被你逐出之前我就已经接到了转学的命令。”

    “既然和我没有关系,那为什么没有早一点告诉我?”

    “二十四号之前你需要我的陪伴,不忍开口;二十四号之后你抹杀了我的存在,无权开口。倒是你,装作不知道这件事该多好,反正都是离开,完全消失总比装作视而不见要彻底了许多。”

    “我是不是可以理解成临走你也不想再听到我的声音?”

    “准确的说是不想再用自己的声音去打扰你的生活。就像一场百米赛跑,被淘汰的我无论如何也不可能和你并驾齐驱了,哪怕就是在一旁加油。你大概也分不出哪个才是我的声音。”

    “不,我分得出。事到如今我也不用再藏着掖着了,曾经的你是我快乐起来的唯一原因,别说是你的声音。就是你的呼吸我也能分辨出来。虽然后来你我之间发生了一些分歧,但并不会影响到我对你的熟悉,你说过的,我在不停地模仿着,就算还不能成为另一个你,也勉强能算作是影子了。所以无论如何也不能让你就这么离开!”

    “你好像并没有陈述不让我离开的理由呢。熟悉不过是你对我的态度,你完全可以去寻找一个我的替代品。”

    “没有人可以将你替代。我知道无法改变你的离开,也无法弥补这一个月对你的疏离,但至少让我好好地说一声谢谢。”

    “谢我什么?”

    “谢谢你让我这半个学期过得十分充实。谢谢你让我知道了自己的不足,谢谢你成为了我参考的对象。”

    起身将窗户大打开,新鲜的空气能缓解一下内心的烦躁,虽说早已料到她仍在坚持着原先的道路,可听到她亲口承认后还是感觉到了沉重的挫败感。

    “如果你的谢谢是针对这些,那我无法接受。”

    “为什么?”

    “你是否听见了雨声,又是否听见了风声?”

    “雨声当然能听见,风声倒是没有,这和你不接受我的感谢有什么关系?”

    “雨声用耳朵就可以听见,风声却要用心去听。同样的。你只用眼睛去看了我如何为人处事,却未曾去探寻我这么做的真正原因。你谢我给你提供了模仿的素材,但我一早就说过不希望你模仿;你谢我点明了你的不足,但你并没有真正明白;你谢我让你的生活充实了许多,但你的充实之下是更多的空虚。这么一来就等于我什么也没做到,什么也没做好,又怎么可以接受你的感谢。

    上次我和你说是因为性格上的缺陷才使用了各种手段,其实并非完全如此,我只是打心底里讨厌着c城。讨厌着身边的人。讨厌着自己,才迫不得已戴上了伪装。遇见你之后。我减少了伪装的频率,因为我知道了在c城还有需要我的人、我需要的人,虚假只是一种手段。永远不可能成为一种生存方式。

    现在轮到你了,我只想知道你是否也讨厌着周围的一切?”

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