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第九百九十二章 得到

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    虽然,在这个时候,眼睛里面全是李世民的我,不可能真的做出关于他们之间谁对谁错的正确判断。可是,在我这里,已经是无条件倾向了李世民,他已经先输了一局,这个却是真的。

    晚风犹好,吹得人浑身舒服。所有晨日走出家门的心,都绾合成了回归家门的想法。更有可能在这个时候归心似箭。

    能让自己的心,有所归属,这是一件好事,不好的一面却是,这颗心名义上的归属地,其实也只是一个虚幻的所在。它甚至是比天下的云还要游移不定的一个地方。

    可是,从来不肯坚持什么的我,还是这么的坚持了下来,不得不说,这也是一个奇迹,比羊能吃肉次一点儿的一个奇迹。这也是至今为止,我仍然是活不明白的一个理由。因为,我似乎只是一个这样的姑娘,就是不断在清楚与明白之间进行着自己的生活。而抬眼看到的前程亦是如此。真的是让人莫可奈何。

    有的人一生,只爱一个人,要么是那是个值得爱的人,要么就只是没有别的选择;有些人,一生会爱很多人,到头来都不知道自己最最爱的是哪一个人。后者的这一生一定是最不懂爱的,所以才会爱得那么茂盛。

    至于我,铁定就是那个前者,比起像值得爱的那个选择,却更像不得不爱。感觉,那就是一种对我穷追不舍的宿命。因为一直是在宿命里趟过,所以,真的是没有想得太多。于是也习惯太多。

    然后,到了想了多一点的时候,我想。我要离开那里,无论如何不管前路上到底是什么,只是那注定是一条我们不能一起同行的路,这就是我之前见识。

    纵然这样的离去,其实,也没有在多大的程度上缓解我对李世民的喜欢由沉重转为清淡爽口。可是在理论上,这样的距离就会阻碍我的喜欢。让我不得不来一场。不得不进行遗忘的怀念。

    不过,“真心”这个东西,虽然你是装着这颗心的主人。但是,其实你也没有多大的把握,能真的就控制住它,这个也是我的现实发现。抛开那些与众不同的纠葛不说。纵然是,我真的想要去爱心中的那个人。似乎也有很多的障碍。

    是以,我的这个离开从一开始就是对所有人的成全。想想,现下手天下太平很有可能就是我提前主动离开的原因。

    就算,将这个难题交到李世民的手里。他也一样会给出不什么答案。然后,我的心猛地一坠,其实。事实不是这样的,他想到了办法。那是一个我永远不愿去想的办法,他要让颉利带走我。如果能换得天下的和平,他想要那么做。也真的那么做了。

    这个,是颉利他亲口告诉我的,但是,我并没有一次让自己相信这个会是真的。在听到这个消息之前,我从没有想过会出现这样的事情,在出现这个消息之后,我又开始以各种各样的想法,来杜绝自己真的相信他会做出这么绝决的事情来。之前与之后都同样做得完美。所以现在我就像仍是不知道这一切一样地好好生活着。你一点儿也看不出来,我像是有负担的样子。

    有些事,他就是那样地看轻了,在我还觉得无比沉重,能以生命去换的时候,他就已经看清了。

    然后,我想了很多天,想出了一个结论,他是一个真正的英雄。因为,我是一个无心于政事的公主,或者可以直接换成一个更加简单,也更加真实的说法,我其实是一个无比自私的公主。

    这么多年来,我从来没有想到过帝国的百姓。我做为一个曾经间接害过他们的公主,我能真的为他们做些什么。甚至没有在脑海当中留有关于他们的印象,他们一直就像是一种虚无的存在。或者说早已经随着帝国葬身在我的回忆之中。

    而现在,我终于在李世民的想法中发现了他们的身影,他会是一个好皇上,这是我从始至终都在肯定的事情。他念念不忘的从来都不是别的什么人,而是天下苍生。

    这个不需要多么大的事情,就是能看得出来的,因为,在这个以我为置换的标的上,我已经是发自肺腑地感知到了这样的实情。用我一个人的幸福,去换全天下那么多人的免于战火,这个不能不说是一件好事,而且是百姓之幸,也是李朝之幸。

    然后,听到自己的另一半心,在说着关不同的意见,那是我平生最喜欢的人,可是他却真的不是像我喜欢他一样地喜欢我。

    只因为,如果换成是我,已经爱得发狂了的我,是不会用自己最心爱的人去换这些,连对自己,也会因为成了别人的爱人而变得更加地用力珍惜自己。只为了那样的一个约定,不会是空付余响。

    李世民,他的眼中有的只是天下。这样的人,不是我能够爱得起的,这无关于我到底是不是一个公主。

    听说,失去了依靠的公主,都会在走投无路的时候,选择跳崖自杀,而显然见过我的人,都在说,我的失忆,是因为,我曾经也做过那样的事情而造成的。

    听到他们那样说的时候,我真的不是很相信,连一个小虫子都怕的我,会做出来跳崖那样的事情。我觉得,大家都将事情想得太过复杂了,更有可能是,公主当时是想通过那个举动一鸣惊人来着,没想到,后面拉着她的人配合不当,遂有了那日的一出。

    不过,他们都说得有模有样的,似乎我要是不相信,他们就会去跳楼一样。于是乎,现在的我,也是轻易不敢否认,每一个说过我当年是跳过崖的人的话了。试过了几次,他们都无一例外地变得更加的义愤填膺。

    可是,比这些个都清楚,还要更加明析的事实是,纵观我现在的心境。真的是找不到当日跳崖时的勇气了。

    公主这个名字,失去的,仿佛不只是记忆,还有就是与那次跳崖一道失去了力量。考虑到,我还在幼小的时候,就已经对国家忠烈了一次,我的记忆里。似乎不应该再有这样的想法也是正常的。我就没有再行逼迫自己什么。

    窗口吹进来了... -->>
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